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8月30日 说好不分手chapter６
３
三亚唯美的风光容易让人以为身处异地．在蓝天，碧海之下没有旅游团的闹烘烘，没有过场子，满是纪念留影的紧迫，一切都让时间静止在某年某月的此刻．
相比初次见到西湖时的失望，这里真的给我太多的惊喜，可能是我从未在脑中钩勒过任何关于这片海的影象吧．幸福的小新娘穿上比基尼与瘦且高的爱人漫步海滩，太过美好的画面，不得不让人煽情无限．
＂我带了婚纱，要不我们拍几张吧．＂我突发奇想．
＂怪不得多了个箱子呢，好啊，我们一起上去吧．＂
＂不，你就在海滩静静等你美丽的新娘吧．＂我一路笑着来到海滩边上的宾馆．
比起大都千篇一律的婚纱照，这样随性的记录无疑更珍贵，更自我．慌忙中穿好婚纱，发现比婚礼当天紧了不少．易胖体制的我只要心情一开朗起来就算不吃不喝也会一日千里的飙长体重．那么久一直都是跟瘦小的身躯做伴，原来换个身躯也不难．在两颊轻扫几比腮红，点缀一抹几乎透明的粉红唇彩，就让我容光焕发．一个男人决定我的精神面貌，我是该尽情沉溺其中呢，还是应该彻底转型？无疑这样的思考是很自豪，很骄傲的面对感情受挫的姐妹时所不经意见流露出来的神情．
双手提拉着裙摆从门口一路狂奔到海滩上的他身边．每每在港剧中看到类似落跑新娘的场面时，心中难免有隐隐的冲动，很渴望炮制一把，没想到这样没设计的就重合了。风伴随新娘的披肩，纱巾，裙摆的飘动一定是最没的定格．这次我不做落跑新娘，我要做爱情的最完美注解．
5月10日 说好不分手 穿上婚纱的那刻，我感觉到了自由。很少尝试白色，真好在这一天能找到最适合自己的。在镜中看到自己跟小姑娘一样的身材，那么瘦，不完全发育的样子，良好的骨骼。确实，这不是一个新娘的身材，但我知道此刻的我很美，很超脱的美丽。
我在婚礼上没发一句言，只是微笑，微笑。幸福一定是淡定的，低调的，甚至是沉闷的。我对这迟来的幸福感激不已，不时伸出手去握住tony的手。lynn跟我说过，幸福就是冬日里一双大手紧握住一双小手的温暖。lynn，我握住了幸福。
不想提及婚礼上的军，回新房的车上我对tony讲述了我于军的全部故事。
那时我们住在他工厂的宿舍里，平静的生活让我以为会就这样跟他幸福的到老。从不进城市中豪华的商场，不曾出入高档的酒店这样的场所，一日三餐的粗茶淡饭让我很满足。我一直天真的认为只要能跟他这样走下去，终老，我了无遗憾。直到有一天，他的朋友跑来给军过生日，我们选择了镇上最好的一家餐馆，大家都很开心。席间，他的一个朋友无意中说漏了军跟他们有一次去那种地方……
我说不下去。tony握住我的手，“井，我知道，我知道。你的生活从此毁灭，但你并为因此而失去爱情，你知道么。我们回家，明天我带你去看海，我们要忘掉全部的过去，答应过，一看到大海，我们就忘掉所有的过去，我们以此为起点，好么？”
我不置可否地点头。其实tony不知道，在我有勇气跟他讲述我的故事的时候，我已经随着语言忘却了。
新房完全就是我从小到大都一直梦想的家园，有满屋子的书架，有宽大的穿，整洁简练的厨房，浴缸，电视机，阳台。我兴奋地跑到他身边努力去抱起他。
“知道么，我表达感谢的方式就是要把你抱起，哈哈。”
“那好啊。”我们大笑，屋子里充满一对新人的甜蜜直到天亮。
两人一对旅行家的打扮，这是适合出游的季节跟他的生日一样都在5月。 4月18日 说好不分手chaper 6
1
就此道别，没让他送我回来。
仿佛自己是能成气候的人，只要我能处理好我跟他之间……我期待。
抱着mac很暖，小生命在我的怀里均匀地喘息。开门，安放好mac于它地小床，清洗水槽里地咖啡杯。看到对面晕黄灯光下的小两口在那甜蜜的洗碗。女朋友戴着手套慢条斯文地洗着，男朋友从背后抱住她，在她耳边说着什么，两人笑。我拉下百叶窗，不是因为看着他人地隐私而联想自己感到难过，可能是我意识到非礼勿视吧。真的很搞不懂在这个偷拍盛行的时代，人人都是怎样的心态。认识tony后我最大的改观就是能够平静看待美好的人事，以往我只会怨天尤人。
给我的小朋友盖上小毛线被，给自己温了杯牛奶打开电脑，开始工作。自己以写字为赚钱工具后就在没写过属于自己的文字。我固执地认为，一旦文字跟金钱挂上勾，我就不能再写日记，我怕扭曲，甚至玷污了文字。但我仍很满足，能让我从事这样地事业，对，没错，对于我这就是事业，是calling。我热爱之。
给tony去了封email：tony，我做好嫁给你的准备了。
5分钟后收到回信：明天我飞来跟你登记。
我说：好，到时告知班机航次及具体时间，我去接你，晚安。
这就是人生，在自己做出一个看似重大决定的时刻，其实你的过往经历跟经验都是在为此做准备。这次我决定要一个最大众的婚礼：婚沙，酒席，蛋糕，房子，装修，汽车，休息。一个都不能少。也曾跟军一起畅想过我们的婚礼，我不要婚纱，不要一切我们参加过的朋友的婚礼的一切，甚至不要有房子。其实，我并不是如此脱俗的女人，我知道他负担不了所有这些开销，现实！之前傻傻的我，愿意为爱舍弃一切的我终于可以拥有一个属于自己的希望是唯一一次的跟所有的女人都一样的婚礼了。
真的，在看到他的那一刻，就很想跟他一起走进婚纱店记录此刻的幸福。他幸福拉我的手几乎是冲进婚纱店的。露肩，塑胸，收腰，长裙摆，所有女孩的梦想在这一刻完全得以实现。
“幸福么？”tony拉着我的手走出婚纱店时问我。
“是的，谢谢你。"本来不想加谢谢的，说完这两个字的时候，我哭了。从跟军恋爱到失恋到今天个中滋味只有我自己才能体味。作为一个女人，想平静地拥有一个家，一个真正爱自己地男人是没有错的，只要她没有伤害其他人。人不能因为别人伤害了你而去伤害对方或他人，我想这事善良的本质。
找了家餐厅大块朵颐。来不及感受幸福，我们开始商量所有婚礼的细节及今后他的工作。就跟我决定嫁给他一样，他决定把我们的家安在我的城市。
如果你无法将爱情进行到底，那么请你将幸福进行到底。 3月14日 说好不分手3
在一起是因为非你不可。正如我们呼吸需要空气，汽车需要汽油一样。至少到今天为止还没发现可以取代它们的替代物。我给自己买了跳小狗。不知道它的品种，不知道它会不会长大，在我路过宠物店的橱窗时我要了它，楚楚可怜的样子。
叫作它“mac”这是我最爱用的一个化妆品的名字。没有任何意义，只是想把所有自己喜欢的东西都关联起来。我写字，它趴在写字台暖暖台灯的光照下拨弄我给它织的毛线毯。安详地守护着我，陪伴着我。现在才明白为什么有的人会成为dog person，cat person之类的，把它们当作自己的孩子甚至是自己的爱人，伴侣。此刻，我觉得自己不可悲，不孤独，不是因为mac，而是这种温暖的气场。在抱回mac的那天我到精品店买了最贵的毛线给它织毯子，在抱回它的时候我没有跟老板讲价，凡是我自己喜欢的东西，爱的东西，我不想“削价”。不想用“买”，我抱着它，它在我怀里，我们彼此温暖。
毯子的颜色是深湖蓝色，是我最爱用的烟熏妆的颜色，看得出来mac很喜欢它。看到它在这片湖蓝中沉沉地睡过去，第一次看到它这样熟睡地时候我竟然哭了起来。可能是我觉得能给带来安静，看到它对我的需要，我很满足吧。我给它做饭，都是我最爱吃的胡萝卜，洋葱，青椒。其实是为了适应mac我才渐渐熟悉起这些好东西的。跟mac的日子我不计较得失，不在乎输赢，我想这是积极的。
那次以后我做出一个人生当中次最重要的决定：我跟军保持了朋友的关系！我们市场联络，msm，偶尔电话，回复到最最普通的朋友关系。如果不能做爱人那么就只能做朋友，如果能成功做朋友，说明我得道成仙，换句话说世界上没有什么事能让我大悲。我自私地把他当作了自我锻炼。
码字是件及其辛苦的事。先前只是把它当作兴趣跟需要，而现在它却成了我全部的生活来源和未来。tony电话里心疼地让我多休息，但他绝不会说让我不要做了，他是另一面的我，自尊，怕他伤了我的自尊。如果是军，看到我这样，说不定他会冲到报社，把我的工作给辞了。沉默的男人爆发起来真的不得了。
“喂。”军的电话。
“你吃了吗？想请你吃饭。”
“mac也想去。”我生活的每个细节都说给他听，让我如释重负。
“好的。我们去吃火锅吧。”真的好没创意，可能他们工人阶级仅能想象的范围吧。
“好，那一小时后，我们在free house等。”洗脸，化妆，衣服，抱上mac出门。
车还未停顿我就远远看到军穿着长风衣矗立在门口，很滑稽的样子。当他看到我的车的时候，冲上来替我付了车费，女人真的很享受被他人照顾的满满的感觉，可能我怀里的mac跟我同感吧。不过，你要记住，如果你已经是那个人的妻，对方还这样对你，并不是件幸事了。因为时空已经转换。
我给mac要了婴儿座，要了分水果，让它大块剁颐。
“很久没吃火锅了，你点吧，我什么都可以。”军忙着点菜，我忙着照顾mac。mac光溜溜的脑袋真让我怜爱，无条件地对它好。
3月13日 说好不分手2
安顿他俩坐下，我到厨房泡茶。脑子格外意乱情迷。慌乱地在各色茶灌中找茶包，lynn爱喝花茶，他爱喝绿茶，我爱喝……上帝，我忘了自己爱喝什么。
烧水，等待，继续意乱情迷。我气吞山河，我气贯长虹，我气象万千，我大智若愚，我聪明绝顶，我别无所求，我人淡如菊，我海阔天空，我云淡风清，我欲盖弥彰……每次心里特乱，但还能控制地时候我就这样嘴里叨念着四个字四个字的，不容许自己有丝毫的思考时间不换气，一口气说出来，这样能转移注意力。哈哈，茶泡好了，这招还真灵。
“lynn的花茶，军的绿茶，我的奶茶。慢用各位。”我把茶杯放在各人面前。格局是我跟lynn坐在客厅的沙发上，军坐在餐桌边的椅子上，我们之间的距离微乎其微的近。
“你那个书什么时候发？”lynn不看着我边喝着茶，声音随着茶的热气一起升腾出来。我知道她是想打破这尴尬的僵局，也是想在军面前替我显摆下，想让他知道没有他的日子我格外丰润。
“啊，哦，说是月底就出来了。”
“恭喜啊，都出书了。”军开口了。我不想在这个话题上纠缠下去。
“要添水说昂，壶里有水，我给你们添。”
“添什么添，刚到上的茶怎么添。”lynn说完才发现军的杯子空了，就没再往下说。我起身给军又满了一杯。想起以前跟他在他宿舍里也这样对坐着喝茶，沉默。
“如虎添翼，功德圆满，查尔斯王储，鸡犬升天，昨日黄花……”
“你嘴里嘟囔什么呢，我说。”lynn怔怔地看着我，其实我是不想让自己陷入到对他的回忆中。其实不一样的心境下说出来的东西真不一样，什么乱七八糟的都有，连查尔斯都冒出来了。
“哈哈。”我自顾自笑着。
“她就要出书了，能不开心么。”军对lynn说。
“你懂什么啊。”lynn其实忍军很久了，刚分手那会，lynn天天守着我，不住地骂军，什么恶毒地词眼都往他身上砸，还要替我当面去骂他打他解恨可是都被我劝阻了。尽管我比她还气愤，还心痛，这样地痛楚是无法比拟的，再亲近的人都无法分担你身上的切肤之痛一分一毫。
“你也加点水。”我夺过她的杯子，我不想在事情过去这么久后再回到分开的那一刻，太不值了。虽然都过去了，可是我们在坐仨都知道彼此都未曾真正释怀过，以后么，不得而知。
“你还好么？还在那家厂了上班？”我是在走向厨房的途中对军说的，不想眼对着眼问他的现状。我想我还没有这样的勇气。
“嗯，我现在打算考技术员，然后再考工程师。”他话不多，一点都没变。
真的很怀念他当工人的那段简单的日子。军技校毕业后就被分配到了这家市里最到的工厂当修理工，他的勤学跟聪明让他很快掌握了各种技术，成为一起进厂那批年轻人中的佼佼者。我想这样考技术肯定是厂里的安排吧，看来是要把他往技术骨干的道路上栽培了。是啊，其实他是个好小伙，虽然收入不错，但毕竟在外人眼里看来只是个蓝领，干着藏兮兮的糙活。但我真的一点都不介意的，我特喜欢那样简单的日子。我在他宿舍里给他做饭，静静等他回来。帮他洗满是油污的工作服，跟他一起吃着简单的晚饭，听他说着厂里的事。吃完饭通常会去他们工厂散步，宿舍就在工厂后面，活动范围相当的有限。有时比如我过生日这样的日子，他会带我坐厂里的班车到市区吃顿好的，陪我到商店买礼物。有时他会提前买好了礼物，给我个惊喜。可是从来没收到过他送的话，我知道他这样的性格不太会表白，可是我真的那时很期待能收到他送我的花。其实以前现在都收到过别人送我的花，我发现只有自己喜欢的人送的花，才能让自己彭湃，才是自己最想要的。如果我以后不确定对方到底是不是自己想嫁的人的时候，我一定会在收到他送我花的时候作出决断的。因为那一刻是连自己都骗不了自己的。
“对么，军？”
1月12日 agree not to separatechapter 5
1
lynn休假3天,她把这难得的三天全给了我.
我去车站接她,我们在回来的路上买了蔬菜,鱼,肉,鸡蛋还有水果跟蛋糕.她好像不清楚我的自理能力,把我当小孩了.走路回家.总是不习惯于把我现住的地方称其为家,怎么可能是真正意义上的家呢,充其量只是一间屋子罢了,只不过是里面住了个自立女性的屋子罢了.
"去洗手,帮我打下手,肯定都没好好吃饭,看给饿的."
"怎么跟到了自己家似的啊,人家是饿了,先吃块蛋糕不行啊."甜蜜的斗嘴.
我们边收拾这堆菜,边聊着些漫无边际的话题.例如,张柏芝又闹的绯闻啊;容祖儿继jolin之后又隆了胸而理所当然的不认帐啊.都是离我们生活很远的八卦,俩三八这样的闲谈真的让人很舒服,要是此时又旁人在的话,肯定要白我们的眼.真是开心,开心啊.
喜欢夏天的傍晚,总是那么的长,是一天当中最美最舒适的时段.我们在厨房望着夕阳的余晖,听着锅子里咕噜噜的水汽声,依偎在挚友的身边.
"块掐我一下,亲爱的."我推桑着我枕着肩头的lynn.
"好好的抽什么疯."其实她是知道我的用意的,这死人装的还挺像.我知道我们相处的三天不可能总是这样的充满着幸福感,她跟我又太多太重的心事,自己无力背负.
"我觉得现在这样的幸福的感觉是假的,太不真实了呢.你想想啊,我昨天还在为要不要下楼买泡面还是直接电话叫外卖而激烈的跟自己展开斗争.可现在呢,姐姐我居然能吃到美女亲手为我做的晚餐.天呐,只有两种可能,要么是我做梦了,要么就是,您老是田螺姑娘来的.
"当然是后者啦,本美女正是五百年前的田螺姑娘转世投胎的,来前上面交代了,让我好好此后一个叫八戒的姑娘.因为此姑娘又懒又丑,所以啊当然嫁不出去啦,就只好指派本宫前来调教了."
"你才八戒呢,就凭本小姐闭月羞花之容还轮得到老天指派个人来陪我过日子啊.喂,汤浦出来了快要."幸福的时刻.
吃饭,lynn真是心灵手巧的姑娘啊,就是命运一直捉弄着她,于是我们才有可能成为朋友.想想啊,我有个那么完美的tony,可是我心里还是只有军,我认命,但我还是会跟命运斗一斗,知道它把我彻底打垮为止.生命不息,奋斗不止么.
lynn说她去对面街的超市里买点东西,派我在家洗碗.我欣然受命.开了音乐,放了水,准备劳动.
"砰"一声,所有的灯斗灭了,冷气和音乐也断了.
"不会是保险丝断了吧."心里直打鼓,赶紧找到手机给lynn去电话,叫她赶快回来.恐怖的是她的手机铃声在我的床上响起.老天啊,真要灭我啊,我已经高度紧张了,还跟我来这首,我快要哭了.下意识的拨通了tommy的电话,稀里糊涂的把事情陈述了一遍."快来,tommy,我怕."我竟然真哭了起来.
"别怕,我这就过来.5分钟就到,别怕,就坐在那别动昂."我边哭边挂了电话,席地坐着,等着.脑子里不由自主地想到我跟军在一起的那段日子.我跟他在一起的那段日子是寡淡的,重复的,也许本来的生活就应该是这样白开水的味道吧?但却是那样的让人安心,时刻有一种莫名的幸福感围绕着你.哪怕是吃一餐简单的饭,看一出无聊的影视,坐一趟每天必坐的公交车,但凡是两人一起做的事,只要他在我身边,我就会觉得好幸福,好愿意.好想他,很久没这样长时间的想到他了.为什么在我惊恐,需要人在身边的时候,想到的全是他?为什么?我的胃绞痛起来,因为他,也因为想念.
敲门声响起,我还没搞清楚来者是lynn还是tommy时,我就哇一下连哭带抱的扑到他怀里.
"怎么这么黑啊."lynn的声音在楼梯响起,难道我抱着的是tommy?我抬头,松开自己紧拉着他的衣角的手,他是军.
lynn啊地叫了一声,我们仨就愣在那里.
1月9日 agree not to separatechapte 4
3
进城，回复到自己真实的生活中：稿子，稿费，朋友，午饭，晚饭，睡眠……几乎是我全部的生活。简单而不单调，重复而不喧闹，总之，是这样平静而浓烈的活着。忙了3天3夜吧好像，印象中就是没睡眠的赶稿子，现在拿到了稿费，又可以小奢侈的吃大餐！现在的我真的很简单，我在自己的msn个性签名里写道，过简单、精致的生活。没错，跟tony这样的关系就挺好的，如果我这辈子真嫁人的话，毫无疑问那个人就是tony。跟一个全世界最爱自己的男人在一起生活才是每个女人得到真正幸福的真正王道。
杂志社的同事邀我一起跟他们晚上party，我欣然赴约。这帮人也算是这座城市里最白领的一族了吧？住的是单身公寓，交往的都是权贵子弟，开的是时尚的bmw，穿的是伊势丹里的最新款。真的，在这样的热闹之下，还真挺羡慕他们的。从小读书不是最好，但因为有个好的家庭背景，轻松进入到我们普通人梦寐的写字楼里潇洒的，与其说是工作还不如说是玩乐吧？所谓的编辑，写字还不是走套路的事，干熟了谁都会，只要你自己有足够的自信。他们的这份工作他们自己也清楚只是一个身份而不是全部，这点上跟我有太大的不同。可能是他们看我还有几分自我的颜色才把我也归入到他们那一族吧？
“nelly，来轮到你唱了。大家静静，我们说好了啊，谁唱的最差就包了我们的消夜啊。”是新来的同事吧，反正我没见着过。真是有本事，才第一次见面就把大家弄得个亲人一样。此刻我仿佛看到他在大学里驰骋演讲坛，混迹于老师圈子里，熟练的跟n个女生交往的那一面。
“快，给我点首elva的《吻》”我要尽情放纵，让他们这帮纨绔子弟见识下姐姐我的厉害。
当喧哗的场子一下子因为自己的声音而安静下来的时候，知道这是一种怎样的感觉么？真tmd太爽了，这种成就感真的比看到自己的文字变成了铅字还要好。看来我今天才意识到，在我的内心是多么鄙视那一票人啊。他们有什么啊，往往看起来什么多不缺的人，最招人艳慕的人其实是最不是东西的那一群。因为他们不曾有我们这样真正为了爱而爱，想哭就能哭的真性情。他们有退路，有靠山，有车有房，可是这些都不真实。当自己拥有这一切的时候，谁还能准确的分辨自己周遍的人亲近自己是为了什么。
“谁请客啊，都饿了。”是我的声音，这样说好象跟他们很熟似的，我还要回我的家呢，再晚就没车了。
浩浩荡荡的一票人驱车前往城里最豪华的酒店去消夜。埋单的当然是那个新进人士，真是会做人。我在心理还是喜欢有钱子弟张牙跋扈的那一款，而不喜欢这样的有钱人，太没骨气了，搞的人际关系跟交际花一样，还是个男的尤其。匆匆拔了两口饭就走了，188一人啊，我这就两口饭，管他呢，吃死他们这帮人，吃不死就气死。
先坐公交，然后换小巴，颠颠簸簸地就到了暂时属于我的栖身之地。有什么不好，小而温暖，还有创意的凌乱，还有tony为我挑的窗帘，床单，被套，枕套的颜色。tony真是有生活情趣的人，他买床上用品不买一整套的都是自己挑选，自己组合的，碰到有些非要买一套的他就会做出把被套给我，床单给他用这样的举动。欣赏暴了。
邮箱里有我邮购的dvd，都忘了自己买过什么碟子什么时候买的，尽管很晚了还是无法抗拒电影的诱惑。打开一看，是赵薇的《情人结》。
“就算以后会分手，会死掉，会吵架，现在我只想跟你走。”该怎么形容自己听到这样的语句时的心情呢？是不是相爱的人之间都会有过类似的誓言呢？到底这话是我说过给军听的，还是他说给我的呢？我记不得了，我累了，不想去想。
拥夜入眠。
11月23日 agree not to separatechapter 4
2
机场送别．
拎着大包小包及负载不下的他的爱上了飞机．
掏出钢笔想写日记，记下在他身边在ＨＫ的种种．写了我们一起购物，给我买的那么多衣服，那么多好玩的地方，好吃的小吃，可是触及他的笔墨好少。我知道自己不是刻意的避开他，只是很少有他，可能是怕自己不能再次承载他的给予吧，哪怕是在纸上．想给lynn写信，于是就在笔记本上写了下来．
＂dear lynn，
我在飞机上给你写信，记得我们在大学期间经常通信，每次收到你的信我都一遍遍的阅读，直到你的文字刺痛我的眼睛．然后提笔给你回信，说自己的近况，说自己的打算，说自己身边好玩的事．每次写着写着就说到很阴暗的情绪上去，比十一月的天空更阴沉．奇怪的是身边也有很谈的来的朋友，大家在一起也谈人生也谈自己的不得志和命运弄人，可是给你写的时候好象更深沉，更能让我撕心裂肺．lynn，都说高中的同学将会是一辈子的朋友，对此我深信不疑．一起走过高考的朋友，怎么会那么容易遗忘和被遗忘呢，是吧．
你也没少为我的个人问题操心，那么多次的因为我的一个电话，听到我的哭声就赶来我所在的城市陪我，陪我喝酒，陪我哭，陪我疯．我们拿着酒瓶朝关了的门面砸去，然后在听到一声爆响后，疯狂的大叫转身奔跑，一路狂奔到没路人的车站．点烟，大笑．每每回想到我们在一起的笑与泪我都会感到很温暖，lynn你能给我别人所不能给予我的力量与温暖．
还记得在我刚刚和军分手的那段日子，也不知你是怎么请出假的没二话的就来到我身边陪了我那么久．照顾我的身体，我的生活，我的情绪，安排我的工作，打理我的房间，整理我今后要走的路．那天我情绪还没稳定不住的哭，肚子痛的要命，你知道我每次都要痛经，就跑到楼下的便利店买来了红糖泡水给我喝，拿着杯子叫我一定都喝完肚子就不痛了．我嘴嗑着杯子眼泪一路流到糖水里，你心痛的流着泪对我说，井，我看到你这样都心疼死了，想不顾一切的来你这跟你一起一辈子，可是我知道你不能，我也不能，我要等他回来．我们都是傻子在别人看来，但我们都不这么以为对方，让妈妈看到你这样该多心疼，井，接下来的日子让我们努力忘掉他们吧．好吗，谁先忘掉，谁就首先获得了释放与幸福．
lynn，你跟我说过的话，我都不会忘记，我就快要忘记他了，还遇到了对我很好很好的tonny．可是你呢，还在等他么？他不是已经跟别人走了吗，他不是说过再也不会回来了么，他不是找到他最爱的女孩了么，你干吗那么傻．lynn，我知道你难过，我知道你为他付出了太多，你无法自拔，我希望你能开心的跟高中时那样跟我一起开心很开心的在阳光下，知道么．如果我跟tonny在一起了，如果有那么一天，我要你做我的伴娘，我要把我的幸福分给你，要你继续我的幸福．＂
忽然很想喝lynn给我泡的咖啡，就叫空姐给我一杯．热热的杯子温暖我的手一如她在我身边．
11月18日 agree not to separatechapter 4
1
＂妈妈，我在香港．＂在去喝早茶的路上，我摸出手机，打给妈妈，毫无征兆的．
＂去那么远，什么时候回家．＂我知道妈妈很想我，我也很想她．眼里已经藏不住了，草草收声．
＂想妈妈了？＂他走到我身边，把手搭在我肩头，面向海面．
＂好饿，还没到啊？＂心情就是这样奇妙的东西，好好的就落到了谷底．想起自己写的歌＜getaway＞，想逃离所有我曾经到过的地方，熟识我的人，有过我足迹的城市．自相矛盾的想法或许是每个稍微有点人性的人都还保有的吧．
见到了那些食物真的很没胃口，不是他们不精美，可能是自己的心情所左右了．倒是茶叶的清香让我精神为之一振．从来就不喜欢苦的东西，喝咖啡要加糖及奶，喝茶尽量避免，古瓜之类的更是闻所未闻．竟然改变就在这一念之间，就那么轻易的说喜欢就喜欢了，说爱就爱了，当然我有自己的分寸，吃食并不似人及事，是我自己个人能对自己负责和对事物负责的行为．
他带我去买衣服，我去了，我无法抗拒对美丽衣服的诱惑。我还想去买小东西的铜锣湾，他一一满足我并为我一一付帐．他对我的太好，好到让我无法要求更无法对他去撒娇．这就是距离，这样的距离会让敏感如我的人偶感不适，但我们都清楚唯有这样的距离才是最长久能一辈子的．突然好想唱歌，直接把想法告诉他，他径直拉我的手跑到麦乐迪．在他拉着我的手跑开窄小的街道的时候，我的感动及对他的感激溢满心头及眼眶．
细心的他在找好包厢放妥给我买的大包小包衣物后，又领着我下楼买了好多好吃的，不仅能填饱肚子，还是所有女孩都无法抗拒的tiramisu，starbucks coffee等这样的美味．我们没要带子，一人满捧着一堆零食经过大厅，经过服务生诧异的目光来到自己的包厢，真的是很奇妙也很高亢的场景，一定的．
我开始吃tiramisu，他开始琢磨这些奇怪的机器怎么使，看来他不经常来这样的地方，无疑今天此刻的他是很开心的．我一直不相信有完美的人存在，还多次抨击有这样想法的傻男傻女，可是老天居然让我自己遇到，有幸得到这样的人的＂残酷＂事实来驳斥我是错了的．在他搞清楚状况后，我开始给自己胡乱点歌，男的女的都有，我知道他唱的很专业．有过那段短暂的歌厅生涯后，真的唱起来轻松很多，很自如了．
我是用心在诠释我点的每一首歌的，我知道作者写每首歌都有不一样的心情跟经历，这也是在我自己做了写字的人后才有的对作者的一种尊重。我一定不是唱这首歌最好的人，但我一定是最用心，最尊重它的人．从＜祝我生日快乐＞，＜不醒的四月＞，＜身未动，心已远＞到＜骗子＞，真的很痛快唱的．把话筒递给他，下面一拨都是他的歌，我想喝的咖啡吃点东西，更想看他唱，听他的声音．
我点的一拨都是陶吉吉的歌，不想听到男生唱口水歌，这也是我自己的坚持．总觉得那样的歌跟他不匹配，喜欢陶吉吉，不可遏止的喜欢．
11月15日 agree not to separatechapter ３
３
到他的公寓对我们双方来说都是件尴尬的事，因为成年的人不可能不考虑类似的问题。很敏感，无法逃避，即将到来。我在想如果他提出要求，尽管我还不想跟他有如此亲密的关系，也许我也不会断然拒绝吧．要是他很自然的把我安排好房间，可能我不会心安的对自己说，终于逃过一劫这样的话，毕竟不是跟他玩玩，想得到什么好处的目的。好复杂啊，跟军一起一切都是那样的自然，浑然天成，水乳交融．又是军，我靠了一声．
＂什么？＂他回头转向走在他身后的我．
＂没呢，我想到了一些事觉得挺无聊的，没什么．怎么看上去这么气派的公寓楼的楼梯却这么窄啊．＂
我们来到了他的住所。其实就是他们公司给他安排的住所。虽然他年薪颇丰，家底也殷实，但想要在香港买下一套住房，也是不太可能的理想吧，我想．房间里有创意的凌乱，跟我的风格不谋而合．我不喜欢有洁僻的男生，也不喜欢很脏乱，不太讲究的男人，但一定要我在两者作出选择的话，我想我会选择后者。我说过我讨厌男人好的跟韩剧里那样的，都成神经病了．宁可要很不完美的真实，也不想要虚假的亦或的确是真实的完美，即便是真实的完美，我想也不能长久，有时间限定的，并且很短．他的房间布置的风格让我舒服，让我没有陌生感．
＂真好啊，在香港能住在这么有家庭氛围的房间．以前每次去到外地都是住宾馆什么的，还是第一次到外地住在＂家＂里．＂是我的真心话．
＂喜欢就好，累了吧，洗个热水澡解解乏．＂
＂我住哪个房间啊，我想先把东西放好．＂我只是想快点解决我进门时烦心的问题，如果问题早晚要发生，我希望越快解决越好．一直都是这样的处事原则，如果这也算一原则的话，我是一个不太喜欢被原则化的人．但很多时候我们不得不原则．
＂今天你睡我的房间，我睡客厅。我想让你熟悉我的味道，习惯我的味道，喜欢我的味道．＂聪明的男人，但他真的对我很好，让我在习惯之后在去喜欢，说明习惯的过程如果我不习惯，那么我可以不喜欢，也就是说我还可以选择走开。他对我真是太好了，可能他说这话的时候没那样的考虑，但他潜意识里真的很在乎我微笑的感受．我真的遇到了最爱我的男人，我对他的爱远比不上他对我的．甚至可以说我对他的好，只是一种反映，一种基于他对我的好的反馈，礼仪跟理想罢了．
＂呵呵，好啊！能睡大设计师睡过的枕头跟被子，本小姐很乐意啊！＂我们都笑了．
放水，洗澡．用的都是他的洗发，沐浴用品及毛巾，看来我真的不讨厌他，但更多的倒还真谈不上。湿漉漉的裹着他的浴袍出来，洗尽铅华，一点修饰都没．
＂tonny，我好累，先睡了，明天记得叫我起来喝早茶，呵呵，我要养足精神，明天把所有的小吃都吃了．晚安．＂关了门，躺上了他的床，不去管门外的声音跟他．又一次的想到了军。我记得我跟军第一次在一起过夜的时候，也是我先洗澡，然后我出浴室之前在镜子前照了好久，拨弄了很久的头发，整了很多遍的衣服，还设计了很多出门后的对话跟神情动作，真的．虽然那一次我们躺在一张床上没发生什么，但那中淡淡的暧昧，很乡彼此靠近，再近一些的感觉永远在我心中激荡，我想时至今日他也一定会偶尔回想．说不定他走出浴室的那一刻也幼稚跟我一样在镜前摆各种pose，想象我会喜欢哪种样子的他呢．＂哈哈＂我笑出了声，真的好甜蜜。我改肯定今天是我最近，甚至很长一段日子里想军最多的一次，奇怪的是今天我还是跟tonny在一起的．军，我真的好想你．
不清楚自己带着甜美回忆入睡的呢，还是沉浸在失去军的遗憾中睡着的，唯一能肯定的是，今夜我没失眠．
起的比他都早，可能是在陌生的地点无法肆无忌惮的睡懒觉吧，可能是处于不好意思，也可能是因为不安全的心理。人连自己的心理都无法精准的把握，那么天底下哪来的心理医生呢，对哦，一大早我就发现了如此深刻的理论．
洗淑，化妆．我在tony面前倒还蛮注重自己的妆扮跟着装的，说明我在乎他，也预示着我离他很远。找出了一件卡通拉链连帽外套休闲牛仔裤及唯一带来的一双帆布鞋，一副要跑遍香港的架势．我打算住两个晚上，明天下午走．
刷球鞋的时候，他起床了．看到他穿着四角内裤向我走来，我扑哧的笑了出来．
＂一醒来就看到你，真好．我好想你．＂他居然抱住了我，手中的写字落到地板上．
＂我也想你，好象我们已经认识很久了似的，好象这样的场景天天发生一样．＂
＂是，好像一个家．我是爸爸，你是妈妈．＂他的声音抵着我的发丝、耳朵。
＂还没刷牙呢你．＂我想把他支开．还是有点害怕这样的亲近．
＂遵命，妈妈！＂他大笑着走进厕所，也不知道穿个外裤．
我的军，这样的早晨你在做什么呢？是不是也有一个女孩给你拥抱，给你做早餐呢？我希望我能做你的那个女孩．
11月9日 agree not to separatecharpt ３
２
stafine的歌总能让人心情莫名的好起来，总喜欢在听耳机的时候放她的音乐．还是第一次独自在夜里坐车坐飞机出省出境，有了点激动的情绪，可惜不是为了tonny，只是为了自己这样的体验．＜真的＞轻快的节奏很应时应景．＂真的好爱你，我真的愿意，不管我要去哪里，狂风和暴雨我要你．错过全世界有什么可惜，我已经有你．＂难道人们都经历过难以忘怀的爱情，到最后又不得不放弃？至少写歌的人经历过？既然那么相爱为什么要分开？为什么不努力？只能留下失败的伤痛一辈子？最近流行一个词叫＂劈腿＂，想想真是好笑，为什么现在造词都跟英文造词越来越接近了，越来越形象跟直接了呢．
几乎没有积蓄的我，这样的旅行几乎是让我倾囊的，但我总在做这样的事，我不想通过自己银行里的存款位数来增强自我的安全感．我不需要这样的保障，所以我活的在别人眼中的潇洒，其实我很清楚，他们都在说我不会过日子，没能耐，就知道瞎浪费．其实那对你发言最多，最爱对一个人下定义的人，往往最没资格来评述你，最不了解你．我知道我在走自己的路，很决然，很自我，很善良，很彻底。我喜欢这样的词，我觉得这些很边缘的很绝对的很强烈色彩的词都是好词，让我感到自己有种很年轻的情绪在充斥自己的身体．不想做什么事都考虑的很清楚，那样就太不是自己了，太技术了，而不是人了．可能是我还没有成立家庭，等我有了自己的爱人跟孩子，有了家庭，我就不会这样了．所以我更有理由做我自己想做的事在我的家庭来临之前．我要做个纯粹的人，不断完善自我人格跟性格的人．
想了那么多都上了飞机了，我突然紧张起来，因为我发现，这是我第一次坐飞机．好在当我意识到这一点时，我已经被安排在自己的位置上了．看来后知后觉也不尽然都是坏的，幸亏刚才那么激动的想了那么多．好让我暂时排除了本应有的紧张的第一次坐飞机的经历，谢谢你老天．不知从什么时候开始我发现自己对生活，对上苍多了一分感激之情，少了以往的抱怨．这也是可喜的，无疑．
第一次看到无数次在影视或文学作品里的空中小姐，并不像我想象中的漂亮，这很好，太过美丽的女人让人不安，无论是出于妒忌还是想要接近等目的，太过漂亮的女人总是让人不安，血压上升．她们分发给旅客食物，亲切地与我们问话，让我很舒服．我拒绝了所有食物，除了水，毕竟是第一次坐飞机，我不确定我会不会晕，最好不要吐的太难堪最后．只想一觉醒来就能看到tonny．现在好想联系他让他来接我啊，可惜飞机早已起飞．听天由命喽．
落地，拿行李，然后赶紧拨通他的电话．
＂是我！＂我承认我很激动，原来给他人制造惊喜的同时，自己也是很激动的．
＂nelly，我给你那么多简讯跟电话怎么都没反应啊，担心死我了．＂呵呵，他的担心让我很有成就感，看来我首先是一个好导演了．
＂我在香港，我想你了，就来找你了，现在刚到机场．＂我一定不是一个好演员，总是不能把话藏着说．
＂真的？怎么可能，那也不能不接电话，你知道我多担心么？什么，你在机场？你真的在香港？＂好可爱的男人，看的出来他真的很高兴我能来．
＂我都不知道该怎么走，又不敢跟人说话，又不会说广东话，怕人笑话，怎么办啊．＂
＂你在侯机厅等我，我来接你．别动昂，别走．nelly，等我．＂第一次他没说再见就挂了电话，可是我好开心，真的好开心，当一个人强烈感觉并且被证明了有一个人很强烈的需要你在意你的时候，真是太过隆重的赞美了．我给自己买了杯热咖啡，拿出黑色围巾把自己包裹起来，乖乖的座椅上等他来，等他来接我，来找我，我要让他知道，我要跟他一起，以后的日子．本来我只是很单纯的当旅行，此刻我改变了心意，我要跟他一起一辈子，在今后的日子．好想把自己的决定告诉给lynn听，打了过去．告诉了她．她祝福我，很开心．现在我耳朵里还是stafine的音乐，心里甜甜的，真的好开心，可以想到那么远的一辈子是我自己做的决定，我的人生被我预定了，我好幸福．
咖啡，音乐，温暖的围巾，静静的等待，我像极了幸福的小女人，知道吗，我终于有这样的结局出乎我所有的想象，生命太厚待我了，我对生命充满了感激．尽管曾经有那么多缺憾，尽管要跟我共度一生的男人并不是我的最爱，我还有留有遗憾的，我知道，但我很幸福，幸福总是淡而长久的，我想．足够了，人怎么可能要那么多呢，谢谢，妈妈，谢谢lynn，谢谢所有．真希望此刻能给我一个台子，灯光打到我身上，给我一个机会，让我对他们说谢谢啊．
＂nelly，想什么呢．＂他在我面前．我摘下耳机，很想拥抱他，但我没那么做，总感觉跟他无法那么亲近，不像跟他，好象生来就是跟军那么亲近的．
＂呵呵，你来了，好快啊．＂我不知道时候过去了多久．
＂真的是你，我真不敢相信啊，太好了，我们有那么久没见到了．＂他也不那么轻易表露情感跟想念的人，不像军．不想了，tonny说一句我就想一下军，算什么嘛，真是的．
＂走，我来拿行李，累吗？＂他真的好象父亲的感觉．我走在他的边上，跟他上了车．好漂亮的车，第一次真切的上一个男人的车，坐在副驾驶座．真的好不切实际的幻觉啊仿佛，好象我不配过这样的日子．真是苦大仇深的孩子啊，万一以后都要这样奢华那该怎么办啊．
＂在听什么歌呢，看看我这里有没有．＂
＂stafine的，有么？＂我不报希望，他这里会有她的唱片．
＂那倒真是没有，你自己挑吧，都在这里．＂他指着一堆唱片．我扫了一眼几乎都是古典的，因为写作的关系我也有过一些了解，但本身自己并不喜欢，看来他真是我想象中的noble啊．
＂干吗一定要听歌呢，说说话不行吗？＂有点失望，因为他的人跟他的生活之于我是完全陌生，陌生到我能想象的出来，陌生到不属于我真性情的生活．看来我命中注定只能跟军那样的工人阶级才是般配的．怎么又是他？我再才警醒自己，至少在香港在tonny身边的时候不能想他．
＂我是有点紧张，所以，才让你听音乐的，其实，我很想你，nelly，我都想要去看你了．＂心里暖暖的，软软的．我真是可以为了别人的一句话就付出生命的傻丫头．
＂傻瓜，你工作多忙啊，我来看你多方便啊．我还是第一次坐飞机呢，你看你该怎么犒劳我的勇敢呢？＂自己跟一个最爱自己的男人这样撒娇让我很欣慰．
＂我请你吃东西，去哪吃呢？＂
＂我想吃遍香港的小吃，好不好，现在都后半夜了，还有吗？好想吃电视里看到过的什么馄饨面啊，叉烧包啊什么的．＂
＂呵呵，这些东西，喝早茶的时候都有的．＂
＂那明天你带我喝早茶好吗？＂
＂好啊，那我现在就打电话订位置，香港每天有很多人喝早茶，再说明天不今天是周末，就更多人了．＂他拿出电话，开始广东话了．好奢侈的日子啊，呵呵，我感觉自己像一个希望工程的小学生由资助人带着进京了．然后就一直趴在窗外感叹北京好大啊． 哈哈．
＂笑什么呢．是不是觉得说广东话很好玩？＂他怎么会知道我在想希望工程呢，感觉不能跟他开那样的玩笑，不适合他．跟他应该努力让自己品位高雅些．
＂是的呢，你一定要教我，然后我就去lynn面前show一下，呵呵，然后逼着他为了跟我比试，也找一个香港男朋友．＂一句话就把我们给定位了．我顿住了．他伸过一只手把住我的肩头，把我搂到他的怀中．
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1
＂我想去旅行．＂是一句简单的话，可真要落到实处，太难．都有自己的工作，要旅行，就先要请假，然后看老板，领导的脸色，等批示，然后交接下一阶段的工作，在忐忑的心情中准备上路，可能在一切都搞掂之后，已经没了一个人去旅行的心情了．还是塌实的回到原地老老实实工作吧．好在，这样的烦恼现在的我不需要理会，曾经有过这样的经历，太恐怖了．一个月就那点薪水，本来度日就很勉强了，然后好不容易订了个去旅行的计划，花费好大工夫去攒钱，舍弃很多大减价买衣服的机会，好不容易熬到了那一天却要看老板的脸色，forget about it．痛苦的过去．老子终于熬出头了，安妮宝贝算什么，我也能过这样的日子了．
收拾行装打算上路，去hk，找tonny．想逃亡，不是想他．有一个对自己好的好人在那头等着自己，不失为一种莫大的幸福跟荣耀，而且还很隆重，我深知，这样的幸福是耀眼的，很多朋友都说我以前吃的苦终得报偿，应该我有的，告诉我这样的幸福我理应拥有，不必有太多的负担．此刻的自己好像电影中的rene对来电的每个朋友说＂i＇m packing．＂没有电话，我对自己说：＂i＇m packing for escape．＂手上抓着一件自己每次必带的白色背心时，停下来坐在床上，想到以下的歌词
＂i＇m packing，for travelling
坐车经过这座城市
好久没如此的亲近
每次都是匆匆走过
随着车论的轨迹
我看到我们一起走过的
桥，路还有躲过雨的站台
i＇m packing，for escaping
窗外缓缓落下的雨滴
小心拍打路人的发稍
太过微小的温柔
总是引不起应有的关注
我走了，有小雨为我送行
我走了，你走在雨中
i＇m packing，for missing
多么希望这一路有你
能在这样的雨季
共同踏上逃离生活
的列车，谈笑风声
举案齐眉
只有我，不归不回．＂
我给这首歌取名为＜getaway＞，逃亡．是的，没错，就是逃亡，像极了我，我的过去，现在和将来．我的全部．
飞快找出tommy的电话，打过去．
＂喂，tommy，我新写了首歌，你能帮我谱下曲吗？＂好象我要去找tonny的计划不复存在．
＂好的，现在我还没开工，我们找个地方见吧．＂很喜欢他的自然跟淡定，我承认这样的男人无疑是吸引人的．我跟在约在一个快餐店里见面，这样我的午饭也迎刃而解了．
在约好的时间我准时到达，发现他已经漫不经心地坐在靠窗显眼的座位．一身连身裙加靴子的我有点跟气候各个不入．但谁都看的出，这还是个懂得打扮的女子．
＂你给看看，我刚写的，还可以的话，你就给谱下曲吧．＂把纸丢给他后，就起身去点菜要饮料．回到座位，带来了一瓶啤酒和杏仁汁．我总爱喝些奇奇怪怪的饮料，还很喜欢喝山查汁，可惜这儿没有．自说自话的给他开了啤酒，他示意不用倒入杯中．我也不喜欢带瓶喝酒喝饮料，感觉这样很豪爽，很男人．
＂这是吉他吗？＂我指着他怀中的小玩意，我从没见过如此袖珍的吉他．
＂是的，我旅行出门的时候就带他用来写歌，创作．很方便的．＂真是有意思的人啊．
菜陆续的上来，我吃的很优雅，因为我知道我有充分的时间来午餐今天．想想这样的日子真好，努力两天就能把差不多一周的工作完成，然后剩下的时间随我自由调配，太好了．似乎第一次有了这样的闲散，为什么以前我不那么努力的工作两整天呢，真笨，我要延续这样的日子．
＂写的差不多了，你写的东西很心情啊．我蛮喜欢的．＂他拿起筷子开始吃饭．
我只是不想接过他的话，我知道我们就这话题对话，能引出我很多很个人的看法，我不想让他走进我的内心．两人吃着，吃着．末了，让服务生收了桌子，开始正题．
＂为了整体的音乐结构跟曲风，我作了点改动，你看看行不……＂他还没说完．
＂你怎么改都可以的，我本来也是灵光炸现的，写的时候很没把握，自己也没推敲斟酌过，很不成熟的，本来就很没信心对这，好在知道你不会嫌弃，才有勇气拿给你看的．＂真话．
＂好，那我们来试一遍，我唱一边给你听．＂
＂今晚就唱，行吗？＂
＂好！＂我们的笑容在风中绽放，我忧郁的心情开朗起来．
＂以后能都不去了吗，不想跟老板请辞，想直接走掉，突然不想了．＂
＂恩，我帮你搞定好了．＂他的话语总给我一种安定的力量，我真的不想去．我不是歌手，尽管我爱唱歌，因为它能最好的释放我的心情甚过我的文字．与他无关吧，我想．我要忘记他，永远．如果要记住，那也只有恨．我这样给我们的这段情感作了注解，希望你能接受．
晚上，我站在台中，唱了这首歌，应该是唱给远在香港的tonny吧，把我要逃离这里的信息告知他，告诉他我要去他那了．没有给他电话，在回去的路上我订到了今天晚上最后一班香港的飞机．匆匆下台，未于tommy道别，打的回家，拿好行李出发，来不几卸妆，这让我欣慰，我喜欢看自己化了妆的样子．很喜欢．我想他也一定喜欢看到我这样．
10月1日 agree not to separate chapter two
3
＂tommy，能送我回家吗？＂我苍茫的想离开，只是想离开．
＂好！＂我知道他还有很多事要处理，但我能看到他眼中没有丝毫的犹豫，这让我很感激．
我快步走在前面，跨上他的摩托车，不要安全帽，我想感受长发在疾风急速中的体验．没有一点的不自然，我抱住他的腰，在启动的那一刻，将身体靠在他的后背．
＂开到最快，好吗？＂只想感受速度．
＂恩．＂没有听到他的回答，因为我已经飞起来．风和速度将我的眼泪甩在发梢后．我能依偎在一个男人的身体后，陌生男人的．这感觉让我兴奋，我强烈感到自己变坏了．
车在家门口停下，我说了句＂谢谢．＂就自顾自上楼，我知道他不会计较，我怕我会放纵自己在这样的情绪之下，我只能这样走掉，或许我再也不会去那个酒吧了，但我也知道tommy与我之间至少还有故事，等待时间让它完结．
＂想哭就哭吧．＂lynn在电话里说，她柔软的声音让我失去支柱，我对着话筒失去力量．我感觉到她也在哭泣，可能是在陪我掉泪，我何德何能能拥有如此珍视我的朋友，一下子眼泪改变了它的意义．
＂傻瓜，你哭个屁啊．＂我们都笑了．我记得我们曾彼此约定，在分开后的日子里要多笑，因为真的悲伤，是说不出来的，于是让我们一起一直笑吧．
＂听话，去洗个热水澡，看个碟子然后吃点热的东西……＂
＂接下来就是哄我睡觉了是吧，哈哈．＂世界上有一种东西能打败爱情，那就是彼此纯真的友情， 愿意为自己最爱最在乎的朋友挡风遮雨，不图回报．当然，不纯洁的爱情更是不值得一提，那它跟我和lynn这样的感情作比较简直让人嗤之以鼻．我想军对我的就是，至少他欺骗了我也骗了他自己，不管他的本意本性是否至此，但我不能原谅，无法原谅．
＂一切都会过去的，你现在还深陷在爱他到不能自拔的阶段，过去了就好了，我不知道你何时能走出来，但我确定不远了．井，记住，你有我还有世间最爱你的tonny．相信我他对你比军对你好过太多，为人……“
＂lynn，我知道，我不在乎军这样的事发生在tonny的身上，你知道吗，因为我对tonny的爱远比不上对军的．如果有一天我被告之说tonny在跟我交往期间跟其他女人有染，有爱情的因素与否，对于我都不会那么痛，你知道吗．我想我能承受tonny给我造成的一切伤害，一切军曾给过我的伤痛．＂
＂哎．＂她惟有叹息，也在感叹她自己的情路历程，我知道我们都被命运玩弄了，从小到大，我们的优秀并没有给我们带来可以想见的荣耀跟幸运，相反一直被困在自己的聪明中，很寂寞．
＂你别替我难过好吗，我知道我就快走出来了．只是最近频繁看到他，所以难免情绪比较波动，也好，这样的冲击可能加速了我对他最后依恋跟幻想的瓦解．你知道的，我们不可能会在一起，我无法原谅他，不能原谅．他做了让我最感到龌龊和不忍的事，我更无法原谅的是我知道所有一切真相尽是源自他好朋友的酒后失言．哈哈，太可笑了，你知道的我没那么差，我要幸福，我们都会很幸福．有爱我们的男人，有我们爱的孩子，有大房子住，有名牌衣服穿，出门可以开跑车，可以在阳台喝奢侈的下午茶，在花园种满自己喜爱的植物，养我们最喜欢的小动物，化妆给自己看……＂
我照lynn的话，洗了热水澡，打开电视，塞如dvd，开始给自己做食物吃．淘米，煮饭，把锅烧热，开始操作咖喱．
＂甜蜜蜜，你笑的多甜蜜……＂从房间里穿来音乐，我这时才回神过来，我刚才放进去的是＜甜蜜蜜＞．真是搞笑，这是上帝的旨意，他老人家要我一次被刺激个够，以次来增强我并不太好的免疫力．
＂甜蜜蜜，你笑的多甜蜜……＂谁怕谁，我跟着音乐唱起来，扭动着身体做食物．把还在嘟嘟冒泡的牛肉土豆咖喱浇到热腾腾的米饭上真让人欣慰，原来生活是如此简单，如此让一个女人满足．我端着盛的满满的盘子坐到地上靠在床尾部，对着屏幕．热的食物让胃无比舒畅，该死的是我不怎么敢抬头看着电视，因为我知道他们即将相遇．
这是一个神经病的夜晚，一边往嘴里塞东西，一边动用耳朵眼睛去感受他们的爱，一边努力控制泪腺，暗示自己．
我居然就这样睡着了．这是最好的结局，因为我没看到自己哭．初战告捷．
9月30日 agree not to separate chapter two
２
光着身体，瘦弱的身体，我整个钻到被子中，摸到手机．tonny的来电音乐是stafine sun的＜爱从零开始＞，所有的人都被我编了组，不同的组群都有不一样的音乐，惟独他跟他，我让他们拥有不同于其他任何人的音乐，他们都是独立的一组．军的来电音乐是＜我想你想疯了＞，只是这强烈的音乐已有３个月未曾响起过了．看来我是想给自己一个新的开始，一段新的恋情，新的自己，新的生活，这样也掩饰不住我对他的思念，我对他的爱．想给他去电话，告诉他我对他的思念，不计较以前，不管他的反应我想跟他一辈子在一起，只要身边的人是他我就满足了．人最难面对的就是自己的内心，当内心世界跟现实世界冲突时，需要静下来问问自己的内心愿不愿意去接受现实，如果内心无法安定自己仍接受，那么痛苦就滋生，甚至还会蔓延，延续一生．现在的我就要面对自己的内心及来自现实的冲突．是继续选择被最爱的人伤害并跟他共度一生来达成自己与最爱的人厮守的理想，还是跟最爱自己并可预见的会对自己一辈子好，一辈子忠诚的男人共处一生？只要我做出选择，我想我可以到他们其中任一的怀抱，跟军，我会痛苦一生，但我得到了自己最爱的人我会幸福在某种程度上，跟tonny我会过上富足，自己一直想要的生活，完成小时候少年及到今天为至和可预见的未来的一切想要的日子，会很幸福，只是在某种程度上我会不开心．
很想把我的矛盾想法跟lynn，我最好的朋友诉说．lynn不仅是我最好的朋友，发小，而且是我最欣赏的女人．活泼，青春，阳光，善良，并努力为自己的幸福打造未来．她拒绝恋爱在她跟初恋男友分手后，因为她跟我一样不相信爱情了．我们不在一个城市，我们时常联络，半夜的来电对方都会很紧张，生怕彼此不好，不会有怨言，只有对方好．很爱彼此，很爱很爱，爱到可以放弃很多很重要的东西，我会突然间坐２个小时的车到她那里，到了她的城市，然后又默默返还，只为到有她的城市，在她熟睡的时候，去看一眼那里的黑夜，不去打扰，默默守护．她会给我写长长的信，诉说自己的痛苦及对我的想念，在跑去邮局门口的邮筒投递前的那一刹那会把信收回，也会撕掉．我们就是这样的深爱彼此．此刻我想到了她．或许是想到累了，我发现我睡着了．
想唱歌，迫不及待的想唱歌．找到tommy的电话跟他说我晚上会去那里唱歌．很开心有一天完全属于自己，不用去管电脑里的文字，不用去理会编辑的邮件跟电话．在我醒来后的两天里我把我近期要写的字如数奉上，于是我有了如此惬意的一天．这种感觉让我舒服，打开笔记本，找到我所有jazz音乐编成一个列表，音乐倾泻．我在这样的节奏中给自己做饭，吃饭，小憩．醒来，洗头，给自己做头发，上发卷，开始找今晚演出穿的衣服，好开心，一天都被这样的自我的开心包围，好开心，我感到了久违的幸福感袭来，猛烈的撞击着我的心脏．做到写字桌前开始化妆．让自己的睫毛卷翘的像娃娃，眼皮看起来闪亮神气，粉红透明的嘴唇，让我自己对自己很有好感，很久没打扮的这么漂亮了，最近一次好像是在３个月前吧．＂那天你用一块红布蒙住我双眼蒙住了天，你问我看见了什么，我说我看到了幸福＂每次听这首歌总是有一阵莫名的感动，不能让自己哭，否则妆花了．拿掉发卷，站到镜前．阔口短靴，碎花及膝裙，紧身白底背心，牛仔七分袖外套，随意的大卷，闪亮的妆容让我看上去近乎完美，很久没看到如此曼妙的自己了．
出门，打的．车子经过一片喧闹的灯火辉煌处停住，这是我要来的地儿．tommy看到我时流露出了惊诧的表情，
＂看什么呢，小伙子！＂我把手搭住他的肩膀，他收神．好像我们成了朋友一样．
＂你今天很漂亮，跟上次有点不同．＂我看到高大的他居然有点不好意思了，心里有奇妙的感觉，好像自己是个公主的错觉．
＂什么时候轮到我？＂我发现自己碰到谈的来的朋友时真的很自然，是我喜欢自己的一部分．我喜欢这样的自然大方．
＂这样吧等这首舞曲完了，你就上，话筒我摆放好后，你就站上去，我去准备音乐．＂
我很紧张，听着舞曲，我很紧张，心胸缴到了一起，今天要经历如此多的＂久违＂，真的很紧张．我很想偷偷溜走，再也不在这出现，不跟tommy及这里的一切有任何瓜葛，我想走了，确切的说是我想逃了．要命的是，舞曲结束，话筒出现，我必须要上去了．
站定，音乐响起，脚下的荧幕打出歌词，让我一时间忘了在台上，感觉自己在包厢里唱给lynn听，唱给tonny听，唱给他听．
＂风远远地吹着我的脸我的手我的发我的心我的眼睛／你远远的呆在那个城那个路那个房那个灯那扇窗口／我静静的放着你给我的cd音乐当作背景／怎么唱／都不再煽情／我记得你习惯闭着眼抱着我好像我是你的脸笑嘻嘻／我不知该如何对你笑对你哭张着嘴不理你像个机器／你的世界我的日子好像没有谁对谁发过脾气／过的太快,来不及／唉哟……／你说你说我们要不要在一起／柔情的日子里
生活的不费力气／傻傻看你／只要和你在一起／我说我说我要我们在一起／爱你不费力气／不像现在只能遥远的唱着你＂流利的钢琴及一气呵成的演唱让我自己很释放，我听到了掌声，也在掌声的来源处看到了他． agree not to separate chapter two
１
刺骨的冷水让我清醒，也让我失去意志，蜷缩着身体，我真的好瘦．我想我哭可能是疼惜自己日渐消瘦的身体吧．我的全部此刻都交予了这无情的水，冷水，我想我在抗争，总有一些坚持是我不想放弃的，比如对他的爱．我怕冷，从不允许冷水接近我的身体，因为它是唯一我能掌控的了的，对我不离不弃，我要珍惜。此刻的冰冷，是想警醒自己他是真实存在的，我的爱也是清晰可见的吧，于是我无法逃避，不可避免．
＂爱从零开始，下一秒……＂手机响起，是他的．就这样光着身子，掏出包里的手机，
＂tonny．＂只能用他的声音来镇定自己．
＂怎么了，你的声音很不好，是不是病了？＂老天到底是不是跟我在开玩笑，就这样给了我一个完美无比的tonny，远在hongkong的tonny，完美的近乎神话．
＂没，刚刚看了一出很煽情的电视剧，就哭了．＂对于这个完美的男子，我的谎话常常倾泻直下，不费半点气力，真是老天的捉弄．
＂小傻瓜，哈哈，我在你身边就好了，可以给你擦眼泪了，我还记得那是我们一起看＜leon＞时，你哭到不行，都快抽筋了呢，真让人心疼．＂他居然还记得，我好感动，那么他呢，肯定都不曾想起，因为无从想起，因为他不曾记忆．他丢掉的都是我视为珍宝的东西，记忆．
＂tonny，我想睡了，眼睛好痛．＂对于他，前一秒钟我还感激他的善良跟完美，后一秒钟我就对他撒谎，我．
＂好的，亲……好的，井，那你先挂，晚安．＂
＂晚安．＂看似毫无留恋的挂了电话，他居然连亲爱的三个字都不忍心跟我说，因为我还没允许他成为我的男朋友，他就如此小心的在我身边替我挡风遮雨，让我冬暖夏凉，怕我拒绝，怕我受伤害，不会在我未明确表示下，进半步．我无数次的质问老天，为什么我如此深爱的男人却不长记性，处处让我受伤，我现在已经遍体鳞伤到无法去接受一个真心爱我，会一辈子对我好，只对我好的男人．现在我却让一个爱我的男人时刻忍受思念及无法得到哪怕是一个明确的男人，这下轮到我时时伤害他刺痛他．我一直怀疑是不是上天误解了我的祈祷？在我经历了一场豁出性命的爱情后，给了我一个愿意交付他生命给我的男人．我不要，如果能选的话，我不要，我要军，我要军对我好，我要跟军长相厮守，我只要他，我只爱他．
9月13日 agree not to separate chapter one
３
我们整个包厢的人被那个吉他手邀请到了大厅，在我唱完＜oh，mick＞后．我们被安排在一个正对台子的位置上，很快服务生拿来了酒水，糕点，饮料，居然还有哈根达斯．我似乎知道发生什么了，是老板发现了一颗新星，诚然，那个人就是我．
老板是有风度的四十多岁的男人，看上去很儒雅，不让人讨厌，我很少不讨厌＂老板＂的．他过来，站在我对面，
＂你们好，我是这里的经理，很高兴你们来这里玩，lee，cheng都是这儿的常客啦．＂
说话得体，让人心生好感．
＂这位小姐，lee介绍下吧，我刚刚听tommy对我说他发现了一个高手，一定要请你们到这．小姐，能让我们一饱耳福吗？＂
＂这里唱吗？＂我指了指舞池后的台子，有一个立式话筒，一架钢琴，很窄的舞台，但让人不畏惧．
＂可以吗？＂
他点头．我起立，对tommy说，＂＜天使与海豚＞＂．音乐响起，我恰好站到台前，握起话筒．
＂我是天使……＂
于是今夜我有幸再度成为主角，更多的人听到了我在唱歌．我知道我的歌声，我唱的歌能去到他们心里那块柔软的地方．我知道，我表达的很好．我听到了掌声．我走到座位．
＂你唱的太好了，很久，这里没这样安静的听歌的场面出现了，看得出来你是用心在歌唱．＂
越来越喜欢这个＂老板＂了，真的，只一面就能句句落在我心上。军和他的朋友们好象是被夺去了光环的小天使，肥嘟嘟的脸，在互相张望．我很是得意，终于能等到这样一天，向我爱过的那个男人说，＂我赢了！＂但心很快又沉了下去，很低很低．
＂她还会写歌，刚刚我在听了她的那首原创之后真的很受感动，被深深吸引住了．＂
当有一个高大的男人说他被你的音乐感动的时候，真是一件美好的令人感动的事．
＂谢谢．也谢谢老板的款待，太隆重了，我只能以歌回报了．＂
大家配合的笑了．
＂只有你们满意就好，还需要什么尽管说，今天我请客，你们今天所有的消费都由我出．＂
看得出他也很开心，也看得出并不是每天都能这样真诚的笑的作为一个生意人．
＂lee，怎么还不介绍啊．＂
他把脸转向了lee，当时，他正跟女友在面面相觑呢．呵呵，估计是还没闹明白自我出现以后所发生的一切．酒精起作用了．
＂你一直没给我说话机会啊．＂
＂哈哈．＂
＂还是我自己来吧，我是井，一口井的井．＂
＂好名字，怪不得如此耐人寻味呢．＂
很久没跟人群接触了，今天的礼遇真的很难让我自己跟数月前的自己做任何比较．天上，人间．
＂能跟你商量个事吗？＂
＂你坐这儿吧．＂
军让出自己的作为给中年男子．
＂我有意请你每周到本娱乐城唱一次，你意下如何？＂
我喜欢单刀直入的交谈方式，让我安全．
＂这很好，但我不确定关于具体时间的问题，我很少有固定的时间是休息或者工作，没有明确的作息时间，可能会给你的提议带来麻烦．＂
确实，我并不是在推委他的邀请，但我说的是实在的问题．
＂这样行吗，你看，下周三你来唱，大概三首歌，然后你给我们下周你来的日期，可以不固定，只要每周都有就好．＂
＂这样的话，你们会很不好安排的，可能之间挨的过紧或过长．＂
＂你能为我们考虑，真的很感激．就这样说定了，好吗，我们的问题，我会尽量解决的，你只管来就好．一个晚上，演出费３００可以吗？＂
我注意看了军的表情，说不上是替我高兴还是有点沮丧．我一时说不出来，可能他想到了我们一起有过很艰难的日子，这个报酬对那时的我们来说，确实很可观，很感激了．我想他一定想到了我们一起的过去．
＂报酬就不要了，我本身就很喜欢唱歌，唱歌的时候让我很自我，忘却很多东西，只是唱歌，每周有一次这样的机会省去了我自己掏钱去ktv呢．这样看来应该是我付给您钱才对．＂
＂是报酬太低吗？工资还可以涨的，这只是开始时候的报酬，你放心，我不会让你吃亏的．＂
他一定是以为我刚刚说的不是真话，而是在以退为进了．他这么一说，我突然意识到，我们这是在谈一笔生意呢，他这样生意人的口吻让我害怕．
＂这样吧，关于报酬，我的态度是不需要，我提几点要求可以吗？＂
点头．
＂每次来之前我会先通知你们，然后你们派车到我所在的地方接我；再有就是唱的曲目要我自己选定．没有别的要求了．＂
＂好，让我们举杯，算是庆祝我们之间达成的协议．＂
大家举杯．喜欢这样爽快的人．让我刚刚对他的那点不舒服都没有了．
＂那你们慢慢吃，井，下周三见．具体曲目你交给tommy好了，一切跟他联系就好．你们玩的尽兴．我先走一步了．＂
tommy过来坐到刚刚老板的位置，军好象并不喜欢他，没跟他说话．tommy看身型应该是北方人吧．他在一张纸上写些什么，然后递给我．
＂上面是我的联系方式，你周三前把你要唱的歌名告诉我，就可以了．最好把你的联系方式也给我，我怕有什么情况．＂
＂是怕我不来了？＂
我们笑了，他们虽然各自在聊，但还是很关注我跟tommy这头的，不然怎么会被我们的笑声而中断了对话呢．我在他递给我的纸下面写了我的手机号码，撕下来给他．
＂手机除去停机，其余２４小时开通，即便没接到，也有语音留言系统，所以我一定会收到你的来电的．这下放心了吧．＂
我很喜欢今天的自己，说话很有自信，是我数月前所缺乏的．
＂恩，很好，你跑不掉了就．＂
别人的谈话，再次断裂．看来我今天是风光极了．
＂那你们聊着，我先去忙别的事了，周三见．＂
tommy离开．
＂你是真的要来唱歌？＂
军坐到我身边，看得出他有隐隐的担心．
＂是的，放心吧，我没喝醉，多好啊，我又多了一个歌手的身份了．＂
军沉默，没有笑．我无法推测他的担心到底是什么，应该没有理由是怕失去我，因为他从来不曾失去我，我一直都在原来那里，相反，是我失去了他．我知道如此复杂的心路历程他是不会懂的．
＂那我会来看你的，经常，听你唱歌．＂
＂对不起，我上下洗手间．＂
飞速起身，离座，我怕自己会在他面前掉泪，以前他就看的够多了，我不想再次软弱，不想再次被他打动，不想再记得他曾对我的好及现在对我的说的这些．可是，为什么，我还是哭了．不可遏止，看来我是忍了很久．
＂对不起，哪个是井的包？＂
服务生来到我们的桌子，询问．
＂这个是，怎么了？＂
军问服务生．我想他一定是焦急的．
＂她不舒服先回去了，让我把包拿到楼下．给我吧，谢谢．你们慢用．＂
＂我拿下去给她吧．＂
军拽着包不容分说的下楼了，找到了站在taxi外的我．
＂要走了吗，哪里不舒服？＂
＂突然想起明天还有篇稿子要交得赶快赶回去写，都十二点了，不知道还来不来的及，不好意思没跟你们说一声就走了．＂
我抽过包，跨入车内，跟他挥手道别．
＂……＂
我看到他欲言又止．
绝尘而去．或许这样的坚定是我知道，这下我们彼此丢不了了．
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2
一直喝着自己的酒，跟他们交谈，有一句没一句的，没有负担的＂朋友＂是最轻松的，因为不必去交付情感．关于分手，大家一定不会详细去追问他，因为他们关心的是他是否有女朋友，而不是她是哪一个．呵呵，我笑．这样最好，半杯入喉，视线迷惘，不看他．举起酒瓶冲lee的女友嚷嚷，
＂来一点吗？＂
＂我不会喝酒的，哦，lee！＂很讨男人喜欢的女人，真的，可惜，我都不会．
＂喝红酒可以减肥呢．＂我挑衅．
＂那就只喝一点吧．＂lee拿起她的杯子，朝向我的酒瓶，我倒了个钵罐满盈．因为今夜我不想醉．我想记住我们分手后的第一次见面，一如当时的我们．他还是跟以前一样，对我沉默，对朋友热情．知道吗，刚开始把我介绍给他的朋友时，他会在桌下拉我的手，让我感动莫名．后来的后来，没了这样的细节，任我一再要求也没有了，不想去牵涉到关于是否＂爱情＂的部分，太脆弱．我想我接近醉了．不然怎么会看到他，还想着他呢．
＂还早，去ktv吧！＂分不清是谁的声音，但我喜欢，喜欢这个主意．白日放歌需纵酒嘛．我也加入他们，好久没给自己这样的假期了，真的，此刻的我让我有一种，放暑假逃离学校，课本学业的轻松．
＂你帮我拿包吧．＂是军，看他站在我边上，欲言又止的样子．他接过包，低低的说：
＂还好吗最近？＂我想酒真是好东西，让人接近，让人离的很近，让人随意，让人变大胆．
＂恩，好啊，终于写的东西有人读了．＂不看他，＂你知道的，这是我的梦想．＂
＂那真的很好啊！＂他说．
＂那你呢？＂
＂我，还老样子．＂
我们八个人居然挤一辆santana．cheng开车，lee及女友坐副驾驶位，我们就自由排在后面，我被挤到紧贴车窗的境地，但好开心，因为拥挤让我安全．旁边是军，好想不是今时今日而是去年的某月某天啊，那样我可以靠在他身上，摸他的脸．５个人坐３人坐的位置，让我们紧紧靠紧．我检查一遍我左边的车门是否关严实，怕车开动时会让我摔下去，无人知晓．
＂走！＂
车开了．毕竟是没太多过往的朋友，因此，在这样的快乐时刻，没有特别的话要说，显的有点闷，有点不自然．如果此刻是一大帮同学一起，那还了得．不该对生活做太多要求，我在心底感谢老天让我过会能唱歌，我是多么想唱啊，此刻．他来拉我的手，我没逃脱，也没看他，只是对着窗外微笑．也许他们会说我藕断丝连，但今天不是我要遇上的，尽管我很想军，想到痛，想到无法生活．
＂门好开吗？＂
军的说话提醒我到了．我还沉浸在自己的美好幻想中．
＂帮我一下．＂
我顺从的靠在座后，他伸手，开门．我下车，看到灯火辉煌．我想我很需要热闹一下，需要音乐．两人并排走楼梯，仿佛跟lee他们两是一样的．走进大厅，幽暗的池中有人在唱歌，我很想唱歌．我们被安排到一个大包厢，看来他的其中一个朋友是这里的常客．我选择跟他坐一起，想唱给他听，想让他听的真切些．没有别的其他想法，很静．他们开始忙活着点歌，选歌，喝水，大声说话，开了的门又被关上．他们唱起来了，我受不了恶俗的正在流行的歌．尽管他们唱的无可挑剔，但总不能抵达内心．就是不能把娱乐，唱歌这档子事纯粹的当娱乐来做．他以前说过我的，我这样很累，其实是我太用心了，对他，对他喜欢的事物，对让自己感动的歌亦是．
＂帮我点首＜回忆＞吧．＂
我转过头对他说．
＂好，是谁唱的？＂
＂范晓宣＂
＂点好了，把你的提前了．＂
他笑，看了他也跟我一样想听我唱歌．真好，军．
＂谁的歌？＂
我接过话筒，这是首没有前奏的歌，我开始唱念白，其实就是说话．
＂回忆在时间里沉淀，时间在回忆里消失，触感在重复中麻木，我们在麻木中重复，爱情，在指缝间承诺，指缝在爱情下交缠……“
像梦呓一样的吟唱，没有人说怎么都是念白，因为他们安静了．我知道他们是在诧异我的歌声远胜以往，是啊，我也惊喜自己的进步．一曲终了，他们鼓掌了．我好开心，好象打了胜仗一样．我唱的东西，他们都闻所未闻，曲风都跟他们唱的相去甚远．
＂我再帮你点一首吧．唱的真好．＂
＂好，＜我要我们在一起＞＂
我看到他顿了一下，从来不理会歌词的他怎会被一个歌名震住了？难道他以为是我在说话？哎．
音乐很快响起．我的声音随着流畅的钢琴伴奏，倾泻．歌唱是最能抒发情绪的方式了吧，我享受此刻．歌不长，唱罢坐下．他不得不对我说点什么了了，我想．
＂怎么唱的这么好了呀．＂
我看得出来他是真的奇怪了．
＂有一个香港的朋友是做音乐的，专门给我辅导了一下，就神速了，我现在自己都很吃惊，很久没唱了．＂
说的很平静，会唱歌，唱的好，真好．至少能有人夸奖你，能让你成为主角在今晚．
一个背着guitar的青年进来，刚好是军在唱歌时，大家看他，他示意等军唱完，再招呼．军草草收音．问他：
＂你是……＂
＂是这样的老板让我给各位助助兴，给大家来一段＜天堂＞吧……＂
＂把吉他借我一下行吗？＂
我冲他说话．
＂好久没摆弄了，不知道还行不行．＂
我接过吉他，说道．
＂献给大家一首我的＜oh,mick＞＂
手拨弄它，它便回馈给我一连串音符．
＂oh,mick,
when you were here
it was the celebrate day for me
you see the fireworks are burning in the sky
so nice
so happy
oh,mick
when you looked at me
it was my birthday to you
you sing the songs bring me to te paradise
so happy
so nice
oh,mick
i wanna go back to the days before
the passed days we own together
you kissed me
and i smiled in the dream
you were on my side
you were always here
you haven't gone away
you were mine only."
9月9日 agree not to separate chapter one
１
分手．
见面出现在分手后．长卷发，黑背心，深色松垮垮牛仔裤，四公分高的凉鞋，大背包，里面装着sony笔记本，还好，不寒酸．坐在靠窗两人座的位置，要了一大份菜泡饭，及一瓶红酒．等待它们来，拿出笔记本，打开，写作，新书写到一半，年末出版，很适合这样的日子。闲散，自由，不饥饿，到处走走，还有没有爱的负担，很好，只有偶尔想念，会想到胃痛，哭到心口疼痛，仅此而已．安好一切．不能没有音乐，一个人的日子都靠音乐陪伴度过，打开盘里的音乐文件，插好耳机，周围安静，只有流水的音乐，是＜没有人＞．
今天很有写字的感觉，酒来了，已写了逾百字，很开心．对服务生说：
＂我不要高脚杯，给我个普通的玻璃杯就好．＂微笑．总是不习惯富丽堂皇的物件，虽然这个杯子丝毫不夸张，但还是不习惯，一个人了都，咱不矫情．不要别人帮忙，示意他可以走开了，我一切自己来．倒入杯里四分之三满，像喝可乐似的，很好，看来今天心情不错，不自觉的要了酒，很久没自斟自饮了．音乐是＜angle＞，看来我的音乐该换了，都是悲情，深沉的歌，至少不适合今天的．
喝一口酒，继续打字，文思泉涌．很舒服，让自己完全沉浸自己编制的故事中，里面有爱情，有温暖，有欺骗，也有分离．玻璃窗外的景色是暗的，我的位置几乎被淹没在济济的人堆里，周围都是大桌子，十几人一桌．只有我这个，前面有一对情侣吧，好象是女的过生日，有蛋糕，不大，很精致，女孩也是长卷发，男孩在要求听她许的愿，太过美好的画面，我要写到书里．自己经历不到的，只能在别人处获得，我又喝了一口，心中祝愿他们能长久些这样的甜蜜．
有人站到了我的桌前挡住我看那对小幸福，我抬头，是他．还好，我化了淡妆出门时，自从分手后，我每次出门事无巨细都会轻描淡写一番，可能害怕冥冥中的相遇？还是期待？
＂你好啊，jone．＂我很平静。
＂我们老远就看到你了，喊你好多遍见你都没反映就派我过来了．＂跟我们第一次见面时一样，也是他，他的好哥们促成的．
＂一起过来吃吧．＂
＂好！＂
帮我拿了酒，及笔记本．
＂不用了，我把它放包里．＂我指指他手中的本本．
关机，不待完全关闭就合上，放如包中，斜垮在左肩，跟在他身后，桌与桌之间太过拥挤，无法平行．
＂hi，都在啊！＂在坐的８人中，我平均的扫了一眼，当然也有他．
＂瘦了好多啊．＂
＂瘦了，漂亮了．＂
＂这是谁？＂是一个女孩子的声音，还好不是坐在他边上，看来是lee的女朋友了，呵呵，又换了一个，上次见面，不是她．哥们就是哥们，绝不会揭穿，只会帮他促成．好哥们啊．真是．
＂是军的女朋友，以 前的．＂lee有点尴尬．他一定还没找女朋友，我感觉到了，心情莫名的高涨起来．以前每次跟他们一起也是喝酒，并喝到很尽兴．看来今天也有这兴致．
＂大家干一杯吧，＂我举杯＂为我们再次碰到！＂真听话，都举杯示意，喝了．一杯下去，胃很不舒服，忘了一天没吃东西了．拿起筷子很自然了吃了他们桌上的．
喜欢自己现在清瘦的样子，没戴眼睛，很瘦的脸让眼睛也大了一寸似的．知道自己现在不难看，至少比lee的女朋友好看多了．胃也舒服了．精神胜利法真好，让我坐在这里不突兀．
＂你刚才点了什么，退了吧，我们这里够吃了．＂他跟我说话了，隔着cheng．
＂好，你帮我退一下吧．＂微笑．他离开找服务员．我望着他的背影，微笑．
＂在哪工作呢，nelly？＂收神，jone问我．
＂写点东西，也画点东西，恩，算是专栏跟编辑吧．＂我的现状很难概括，有拿工资，但不用跟他们一样每天上班，应该算soho一族，但我不想跟他们这么说．怕他们受刺激？哈哈，说不清．他们有做业务的，有做财务的，也有做老师的，估计工资还不够我现在买套衣服的．
＂不错啊，什么时候能在报上看到你啊．哈哈．＂感觉有点挑衅，让我不舒服．
＂天天都有啊．＜都市时尚＞．＂可能是我敏感了．
全桌都向我投来目光，我很得意的统统收下，喝了口酒．我本来就跟你们不是一条道上的，突然让我有了一种报复的快感。莫名的．
他回到位置，跟我点头，表示，退了我的菜泡饭．其实我今天特想吃那玩意，还点了五人份的，真饿了是，也是真想吃．但对于他对我的提议，我无法抗拒，好象我们还是俩口子，为对方省钱．＂去＂想歪了．我挣扎了下眼睛，睫毛膏让我的眼睛很漂亮．微笑，对他．
聊天，有跟jone的，也跟旁边的键还有键边上的他，lee的女友也饶有兴趣的问了我一些话．难道她想上＜时尚＞？哈哈 我差点笑出声来．自从接了写书的活，思维就格外活份起来，总爱自己把别人的想法，样子放到自己的境意中．
9月8日 寂寞的旅人 听到桃子要结婚的消息，耳边是她唱的＜太委屈＞．我还记得当时她解释这首歌的创意是来源于一个真实的故事。说他们有一个制作人在法国有一个妻子，在台湾也有一个老婆，双方都不知情，只知道他因工作每年往返于台湾法国两地，都为他生儿育女．终于有一天台湾的妻子知道了实情，于是毅然决然的离去．于是，有了这首悲情的歌．
 当前几天桃子姐面对媒体宣布她接受他求婚时，她说的很平静。她说在一个午后在海边上，他们散步，他在海滩上写下了i love you，向她求婚．她当时很感动，很激动，答应了．在采访过程中她说，就在那一刻，她觉得自己曾为爱受的那么多苦终于都可以忘记，可以放下以前那些感情，可以遗忘背叛了．她说的很平静，当她说到他跟她求婚那浪漫场景时下面的记者都发出赞扬，羡慕的声音，而她很平静，当时我感觉她是在诉说朋友的幸福似的． 她是想嫁了．小s作妈妈了，她想嫁了．当然与她无关，只是想嫁了．我想她知道身陷这个圈子里的爱情是不可靠的，如果不是，那么怎么解释以前那么多段感情的结束呢？她只是想让它尽量长久吧？她低调的宣告即将结婚的消息，没有她热烈性格的作风，没有强烈的疯癫，如果是第一段感情修成正果，我想她一定会为之疯狂，而不是今天看到的桃子这样冷静，稳重，淡定．
 很有才华的女人，小s亦是．懂的我们不懂的东西，懂得好莱乌式的微笑，懂得日本式女子的大笑，有板有眼，好在女人堆里还有她们．庆幸．祝福她们，让看起来的幸福长些再长些吧．没有人会懂你们，即便懂也不可能出现在你们的生活，周遭，所以好好爱惜自己，一直让我们看到你们吧，这样会让人温暖。这是一个告别的时代，我说过，温暖的画面并不多的出现，并不是因为自己缺少发现的眼睛，因为那么温情都不属于我．个体．
wake up 梦见学校，梦见上课，梦见寝室，梦见同学，总之，我梦见了久违的快乐。我想在梦中，我一定是笑着的．
 梦见我起来洗脸，发现寝室很冷清，市友还在睡觉都，我伫立在毛巾前，冥想．猛然发现，是我们大家离别的时候了，东西都打了包，呈现在外面的只不过毛巾杯子牙刷这样的生活用品，地上是大家的行李．很感伤，握着毛巾呆了半天，脑中全是  空白． 梦见随后我把行李丢进lv旅行带内，原来我是要去美国了，又让我很开心，我穿着黑色风衣，未过膝的黑裙，底下是黑色皮靴，短发，清瘦，恩，正是我最喜欢的样子，居然得以实现，后来才知是在梦里．下着雨，风大雨大，典型台风天气，居然远行也是在我最喜欢的气候中达成，似乎这样惊喜的局面减轻了离别的感伤。似乎没人送我，我一个人一身黑衣，打着把巨大的黑伞走向码头．走向美利坚．走向希望，走向回时的路．
在心里还默默低语，多好啊，回来就牛掰了，至少一口流利的美语是没问题的，我是多么渴望能说好英语啊，好想．想象自己回来的时候，找到了理想的，别人仰望的工作，有了疼爱自己的男朋友，有个幽雅的约会，在我之前都没去过的餐厅里，在waitor的英语对话中，自我得到张显与提升，在雨中，对方撑伞完全倒向我，他自己淋了一身的雨＾……
正在好梦中，被电话铃惊醒，是妈妈，我知道我要回家了。
9月7日 顷刻老去 墙上的也菊花依然在那坚挺，犹如拢过的胸部，真的无法想象那些到了老年还挺着个肥硕无比，坚硬无比的大胸时会做和感想，对膝下的儿孙好奇的疑问如何答疑．反对假，恶，丑，尽管有时的它们也很可爱，能让人的心情快速绽放。因为是假的，所以是美丽的．幸好，我有一双洞察世间万物的慧眼，于是，我也拒绝了快乐在我抵制假货的同时。我不后悔，我希望看到田野里大片的雏菊，而不是在棚里的人工培植的壮观。
花儿会老，会败，会死，人会老，会恨，会爱，会说谎，高于花的存在，别忘了人会灰飞烟灭，会碎尸万段，会痛，会流泪，会挣扎逃生，不会安然在火海中死去，因为，我要生还下来，为了？家人？的确能减轻他们的痛苦，失去亲人的痛苦，不是关键；爱人？早就无爱的感觉可言，可能恨比爱更多一点；孩子，不是自己完全设计好的那个形状跟性格，也不会是自己求生意志的所在；到最后丢不掉的是房子，哈哈，笑了，不能让别人占有了它，它才是实实在在的拥有，不动，很安静，永远立在那里等我回来，占有它．哈哈，能不发笑吗，在临近死神之际，居然舍不下放不掉的是，死的物产．在为自己找到支点而兴奋的同时，能不悲哀吗，一辈子到过那么多地方，跟爱人有过那么多美好，刻骨铭心的时光，真个童年在父母的怀抱里度过，与自己的孩子那样＾^……到头来，是一所房子的所在让自己活下来。让自己冲出来。
火场外的人们看到失而复得的自己，也是人生百态，可能他们也有跟自己一样复杂的心理动态？到最后看到我笑的动因，会是，不用耗费精力去收拾了？不必走形式的去慰问了？不需要找人代替我的工作，我的位置？于是，大家都笑了。美好的结局，被报道，被传诵，可是人人心理明晰到自己无法看清当时的情态，现在的平静及无边的烟火。
那场火过后，大家，集体，顷刻老去，无可挽回。一如花朵绽放的刹那。
选择坚强 以前是初中那会，别人说我胖，我会跟他吹胡子瞪眼的声辩，有时觉得委屈了还会哭。让他们不知所措，心想是胖啊，又没说错．我哭不是因为别人污蔑，而是我自己无法正视我变胖的现实，因为我一直很瘦，很瘦，习惯瘦了，也习惯别人眼里我的瘦．
不知什么时候起，流行说＂美女＂了，于是无论你姿色如何此生一定会被人戴上此桂冠，死也瞑目了．长大了，人又恢复到先前的瘦了，只是没人说我漂亮了，其实我真不在乎，因为本来我就不认为自己能看，能被人看，只是偶尔的几个小刹那，让我自己怦然心动．不过，境界已经比那时的自己上去了，因为我终于能平心静气的接受别人说我丑的现实了．god我成功了
 接下来要做的是锻炼自己的秉性，怎么讲呢，就是置于死地而后生，想啊，把自己都不当人看了，别人的言行，举止还能打动伤害我？哪怕是痛彻心扉去爱的人．forget it．能够静下来写爱情以外的东西，深感高兴。构思一个小说，很想写出来，很想在我未来的的笔记本上写出来．让人看扁了那么久，我以为自己真扁了，结果却勃发了．哈哈，笑你个光天化日，笑你个不知好歹，笑你个狗眼看人低，老子，勃发了．
 这样还不足以说明我的坚强，我的坚强表现在把在别人身上发生的，想到过的事，预见过的事全部发生在我身上，并要我来承受的时候，我哭了．每次遇见还是哭，说好了不哭可还是哭，也只有哭了，因为哭就代表没其他什么事了，所以我对自己超放心。因为不奢望别人把心都给你，即便真给了，在他们的日常行为中也有不自觉的伤害，所以，本宫超然．超然于人上，顶天立地，气宇轩昂，昂首阔步，迈向新纪元．9月3日 to mimi and fish (form daisy)my dear friends, mimi and fish.
Fish, 还记得我们以前最开心的事就是等吃饭，每天到食堂是我一天中最开心的事，你知道我每天基本都要吃蕃茄吵鸡蛋或海带的。你最喜欢吃鱼了，我现在也非常喜欢吃鱼，也有你的一部分因素。还记得吃完饭后我常常吃的太饱撑死了，走都走不动了，口里还嚷着要吃芙蓉球（我要吃奶油口味的，你喜欢吃巧克力味的）， 你还教了我一个好习惯，我们刚认识的时候我吃饭总是剩东西，很浪费，后来我学习了你这个好习惯，每次都不太浪费了。我为有这样的一个好习惯而骄傲 晚上下课我们常到外面去吃夜宵，第一次吃那个鹌鹑时我们想不明白为什么这么便宜，还不敢吃，后来发现只有半个的，怪不得。 mimi,我们是在军训的时候认识的，你带给我很多笑声，喜欢你的个性。我依旧记得阿拉NB MIMI的微笑，我好想现在也能看到当初那个天不怕地不怕开朗的女孩，那个能让我和鱼捧腹大笑的女孩。 我们不和那些人同流合污，我们有自己的个性，我们都是极端分子，所以我们容易受到伤害，现在这个社会，不学会随大流就会吃亏，就会受伤害。但是保持个性没有什么错的。我怎么会忘但丁说过的那句话，走自己的路让别人去说吧。 可是，正是由于要受到伤害，所以我要你们爱护好自己，FISH，你对他付出太多太多的爱，所以如果他对你还好的话，我希望你们能过一辈子，他在你身边你会感到幸福的，这种幸福是我们所给不了你的。MIMI，我还记得你为他伤心地抱着我哭，你哭得身体都在颤抖，那时我的心里在为你流眼泪，我不想你和一个给不了你幸福而且对你不好的人在一起，我要你幸福，有一个对你好的人。如果你想自己一个人生活，我也觉得比和他在一起好，至少不用受气，不用伤心。 你们要好好地生活，我会一直支持你们的 escape约好去吃饭了，换了衣服，洗了
 脸，来到镜前，发现自己不堪入目．这让我很鄙视自己，整个一黄脸婆来的．怎么看怎么不对，怎么看怎么就觉得这么胖呢？怎么就这么黑呢？怎么就怎么难看呢？我快要疯了，就算有我最爱吃的咸蟹，片皮鸭在等我去我也只好作罢． 俗话说的好啊，长的丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了．今天我看到了自己最最难看的一面，为此我总结了一下原因：一、昨晚失眠到凌晨2 3点，睡眠不足；二、一起来就战斗到油烟第一现场，烟熏火燎的炸了酱；三、洗头洗的极不成功；四、刚换了发型，很不顺眼；五、下午上网看书，极度劳累；六、有点小心事，导致情绪提不起来。综上，能好看吗今天，心气瞬时疏通。云淡风清。 peter 有好听稳重的声音
 ，很难想象这个call是飞跃太平洋的。这样白天连着黑夜的感觉着实让人兴奋，听到他电话那头传来的海浪声，风声及他轻微的脚步声，都让我对这个夜晚好感倍增。 想原离人群，想自己跟自己相处，peter说他没见过他周围的朋友有了家庭后还在外面有女朋友这样的状况
 。可是，在中国只有稍微有点钱有点权的想不变坏都难啊，不言而喻，心照不宣。喜欢简单的人，喜欢负责的人，喜欢不随大流的人，喜欢忠实原味的人，喜欢跟喜欢的人在一起的人。他问我工作的事，我说我不想工作，我不擅长跟人打交道，不喜欢在纷繁复杂的环境中苟延残喘，苟且偷生，因为我还有能力让自己不卑不亢的活着，我要成功就得付出人格上的代价，我不想违背自己良好的人格。 想失踪，好想跟韩国女人，做家庭主妇的韩国女人一样  ，有一个很爱自己的，并且自己也十分中意的男子陪伴左右，外面芜杂的世界交给他去打点，让他去打拼，自己用心呵护浇灌两个人爱之巢。peter也同意我说的老外都比较简单，比中国人好相处，没那么多，那么复杂的人际关系要搞。可惜我仍留守在这片土地，自己也没努力，没有怨恨谁，也没责怪自己的意思，大家都不容易。对头发说 在一季之内就把自己的头发从长到短，从直到卷，再从卷到直，一个轮回下来回到最初改变之前．发色也几近原始．看来还是自然，自我为上．
与人相处倒是不难，周围并没出现我跟tracyle一致认同的有强大人格魅力之辈．能很简单的把他们统统都按自己的标准分类，惊奇的发现，大多，几乎是同一个类别．简单的如此简易，甚至有点单一了．承认自己在这样单色调的人群里没能大显身手，甚至被打败，倒不羞于承认．说实话，我还相处的极其糟糕，糟到非一般境地，非正常人类所能想象之范畴。
． 多年结实的朋友加上有一面之缘的过路人也不多，少的可怜了．高中时教授语文的王殿林老师倒是必须书写一笔的，从他身上体验到一直未有意识的人格魅力及学术知识构架上之完善。其实在谈论他人或自我的人格及魅力之时也是粗泛及模糊的，感性的要死．看到他总让我联想到余秋雨先生（还从未在自己的文章中动用＂先生＂如此分量的词汇），可能是相貌上的想象？并不仅限于此，有共同甚至神似之处．他那洪钟般又极具穿透力的朗读至今仍让人神往．一个有语言魅力的人是不会让人有＂普通话说的真好＂这样粗陋的想法，即使有，那么必定遮盖其语言能力，是低层的，为我所不屑．王老师的声音是有力的，有他独有的特色，绝非一般报幕员所能及，尽管他们都有响亮的等级证书．他不需要以此来佐证他的特别尽管早以将其收入囊中。
至尽仍无法忘却他提倡在早自习中加入文学作品朗读，记得单日是语文早自习，他便早早来到教室，阅读，铃声一响，起立，放生朗读．于我早以如痴如醉．记得他读的余先生的＜酒公墓＞，他背诵＜红楼梦＞第五回，他向我们描述他在外地独自在房间阅读＜根鸟＞直至清晨，给我们讲述小男孩寻梦的故事，都是太过美好的回忆了．王老师，您现在可好，很想念您，对您的记忆，与您有过的几次谈话，至今历历在目．希望您能好，希望您能有自己钟爱的种种伴您生活左右．真的希望您能好，能长寿，能再见您．我唯一景仰的老师，唯一给带了＂人格魅力＂的人．尽管不是办法什么奖项，但我知道您能懂 |
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